A sus cincuenta y tantos años, Narciso Guisote se levantó temprano; casi no pudo dormir de la emoción. Había estado esperando este día con ansias, casi con demencia, como aquella vez que hace unos 10 años, con mariposas en el estómago, fue testigo en primera fila cuando el América venció a los Pumas cinco goles a uno.

Expectante y encantado, casi hipnotizado, se vistió con un viejo traje azul, se engalanó con su única corbata, se peinó el grueso y grasoso cabello negro, y se puso crema Teatrical en las manos y en los barbados cachetes, vasta cantidad de Agua de Colonia Sanborns, que tenía reservada sólo para las ocasiones más especiales.

Se miró en el espejo. Se acomodó la solapa. Sonrió satisfecho. De reojo alcanzó a ver que tenía algo de comida en la mesa; pero no, no tengo hambre. Y, ¿cómo es que tendría hambre en semejante fecha? Nada, esperar tanto tiempo para tan anhelado momento, y de pronto encontrarse ya en el plazo, lo tenía agitado y estimulado; algo tembloroso.

Encendió un cigarrillo que le recibió con tos a la primera bocanada. Lo apagó. Miró el reloj. Se sirvió un poco de café frío. Sorbió. Le desagradó el sabor y lo dejó sobre la mesa. Miró el reloj. Regresó al espejo. Se ajustó las mancuernillas. Sacó otro cigarrillo. Miró el reloj. Una fumada, tos y lo apagó. Se sentó en el borde de la cama. Se levantó para desarrugar el pantalón. ¡Sí! ¡Prodigiosa idea! Un coñac para abrir la garganta y la voz.

– a-a-a-a-a-a-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A.- dio el primer trago.
– e-e-e-e-e-e-e-e-e-E-E-E-E-E-E-E-E-E.- miró el reloj.
– i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-i-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I.- otro trago, no sabe tan mal de mañana.
– o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-O-O-O-O-O – carraspera, debe funcionar
– oooooOOOOOooo, uuuuuuUUUUUUuuuuu, aaaaaaAAAAAAa.- miró el reloj de nuevo.

Sonriente se posó frente al espejo una última vez antes de la hora. Estaba maravillado y estimulado al máximo. Sintió la adrenalina recorrer su cuerpo en un escalofrío. El tiempo se acercaba, lo sabía, lo presentía, y lo vio en su reloj. Encendió otro cigarrillo. Se ajustó nuevamente la corbata. Un último trago. Apagó el tabaco en la tasa de café frío.

Con algunas hojas en mano, salió presuroso y excitado, y tomó el metro Balderas, llevando a cuestas un par de cajas de madera, de esas de rediles que se utilizan para transportar fruta, y que llevaba guardando hacía varios meses. Bien le sirvieron para apilar y transformarse en atril en cuanto llegó al Zócalo Capitalino, donde tan pronto como se instaló para dirigir su mensaje a la nación, fue removido por policías y partidistas, quienes sólo atinaron a decirle en son de burla, que no le fuera a hacer sombra al otro…

Así pues, algo colérico, se replegó casi hasta Catedral, y desde ahí, tomó aire y extasiado, solicitó a una vendedora de quesadillas le tomara protesta como Presidente. Aquella no sabía si reír o correr a salvo, pero después de que fuera animada por algunos mercachifles y paseantes divertidos, Narciso Guisote levantó el brazo derecho y juramentó. “Si no, que la Nación me lo demande”.

Inmediatamente después, echó aquel, mano de las hojas que había cargado consigo y comenzó a gritar su alucinado discurso y nombramiento de su Gabinete Paralelo:

Amigas y amigos:

Les agradezco su presencia y su respaldo. Al ver de nuevo este Zócalo repleto y lleno de entusiasmo, -dijo tembloroso y notablemente emocionado- reafirmo lo que siempre he pensado: con gente como ustedes nada es imposible…

Como verán, por mi pura pinta y buen vestir, he resistido ante el embate permanente de mis enemigos que han intentado, una y otra vez, destruirme e inyectarme en el cerebro. De poco les ha servido someter y envilecer a casi todos los demás compañeros, que se han vuelto desertores vulgares y locos.

(Al no faltar algunos que rieron y aplaudieron a sus ocurrencias, Narciso, visiblemente conmovido, continuó:)

Y sin embargo, aquí están ustedes – dijo señalando a una docena de personas que comenzaban a arremolinarse a su alrededor para pasar un rato con el extraño y esquizoide escenario- , y muchos otros que no pudieron acompañarnos, que no se rinden ante los enemigos de los pobres de imaginación. Por eso les expreso toda mi admiración y respeto; es un honor ser Presidente Legítimo de ustedes, amigas y amigos… Es en esta misión histórica que empeño mi honor y mi conciencia, porque saben que dinero no tengo, pero labia hay y hasta sobra…

Así pues, no hagamos tiempo a los demás que esperan su turno, y vayamos directo a lo que aquí nos ha reunido: Por el poder investido en mí, he constituido un gabinete con 10 personajes de nuestra vida, comprometidos con la causa, y estos son a saber:

Primero.- Para el ministerio de la Administración de Fondos del Ahorro, he elegido dividirla en dos: la sección tributaria recaerá en Bejarano y la administrativa en Carlos Imaz, que han sabido a rienda suelta soltarse de la conspiración que los fecalistas les han tendido. Ellos podrán hacerse cargo por completo del encargo, y ofrecen una disculpa por no estar presentes en este acto, pero están ya trabajando en la forma de mejor distribuir sus dineros.

Segundo.- Para la Secretaría de Turismo, nombro a Arturo Montiel, pues al fin y al cabo, el cabrón tiene casas en todo el mundo y me ha presentado un plan de austeridad republicana en la que no gastaríamos en hoteles.

Tercero.- Para la Secretaría de Justicia de los nuestros, he elegido al Viejo Batiz, que ha demostrado que es más importante la lealtad que la procuración, y eso ya no se ve en la calle todos los días, por lo que me parece una cualidad digna de admiración.

Cuarto.- Sé que para la Secretaría de Relaciones exteriores e interplanetarias, ha estado sonando el nombre de Iruegas, sin embargo, desde anoche he cambiado de opinión, por lo que nombro a ALF, quien de sobra conoce la Tierra y el Espacio Exterior.

Quinto.- En Cultura Popular he decidido poner a Talía, porque simplemente me resulta más atractiva que la Jesusa Rodríguez y la ensoberbecida Poniatowska.

Sexto.- En Relaciones Políticas no hace falta dar más explicación. Todos queremos a Chespirito.

Séptimo.- A Cheinbam, la Secretaría de la Obra Pública, pues es comprobado lo bien que se encargó de la construcción del segundo piso y el arreglo de los elevadores del edificio principal. Y como ella tendrá tiempo de más, le adjuntaremos la secretaría de Patrimonio Nacional para que tenga ella autoridad en perseguir al cantante Ferro, que ofendió nuestras tradiciones y usos y costumbres nacionales.

Octavo.- En la Hacienda Pública, he nombrado como titular al Mago Franc, para que aparezca todos los recursos que necesita nuestra nación de 20 puntos, abarcando la no reforma fiscal y energética, hasta la creación de recursos de un sombrero para que podamos darle seguridad social al sector ambulante e informal sin que tengamos que cobrarles ni luz, ni renta, ni impuestos.

Noveno.- Como encargada de Nuestra Belleza, estará Gloria Trevi, pues además de que ha expresado su interés en ser la primera mujer que me suceda, es rete-talentosa e idiosincrática como ella sola; no me cabe la menor duda de que será digna representante de México ante el mundo.

Décimo.- El último y más importante, es la Secretaria de Seguridad Pública, donde todos hemos estado descontentos con lo mal que ha funcionado esta dependencia, por lo que he decidido poner un alto a la delincuencia haciendo una mancuerna indestructible: para la policía, nombraré a Maiquel Nait y Kit el auto increíble, y para el combate a la delincuencia, a Bobby Slim… Pero no, amigas y amigos, no crean que me he vendido a los intereses neofascistas de la oligarquía. Verán pues que soy el más inteligente en este asunto, pues, ¿no se acuerdan de batman?… ¡Él también era el hijo de un millonario que no tenía mucho que hacer!

Amigas y amigos: regresen a sus barrios, colonias, comunidades y pueblos, enterados una vez más que estoy haciendo lo correcto.

¡Viva el Narciso Guisote!

¡Viva México!

Con Fox de salida, Calderon de llegada y después de la toma de protesta del autoimpuesto AMLO, México amaneció hoy con tres Presidentes… bueno, con cuatro, contando a Narciso Guisote.